طنز/ قيمت خودرو و توضيحاتي از جنس كتاب آشپزي
فرض کنید یک نفر بلد نیست ساندویچ کوکوسبزی درست کند و شما قرار است به او آموزش دهید. از کجا شروع میکنید؟ از خریدن سبزی کوکو؟ خرد کردن آن؟ اینکه چند تا تخم مرغ باید بزند؟ یا... اصلا بیایید فرض کنیم کوکوسبزی درست کردن را قبلا به او یاد دادهاید و حالا میخواهید ساندویچ کوکوسبزی درست کردن را یاد بدهید؛ حالا از کجا شروع میکنید؟ چی... اصلا شروع نمیکنید؟ ای بابا... چار ناراحت میشوید؟ خب بابا شاید بلد نیست بنده خدا! مگر میشود؟ خب اگر نمیشد که طر ف در کتاب آشپزی اش نحوه درست کردن آن را آموزش نمیداد. تازه اینطوری هم آموزش داده:
«کوکوسبزی و چند تکه گوجه فرنگی، خیارشور، و مقداری سس را داخل نان ساندویچ قرار دهید و میل کنید»!
به خدا لال از دنیا بروم اگر دروغ بگویم! عین همین را نوشته. یعنی نويسنده محترم فرض کرده کسی وجود دارد که اگر نان ساندویچی، گوجه فرنگی، خیارشور و کوکوسبزی را به او بدهی، ممکن است نداند چطور باید ساندویچ کوکوسبزی درست کند. یعنی مثلا امکان دارد گوجه و نان و خیارشور را لای کوکوسبزی بگذارد! یا ممکن است کوکوسبزی و خیارشور را لای نان بگذارد و گوجه را دور بریزد چون فکر میکرده گوجه فرنگی مثلا نکته انحرافی قضیه بوده است!
اما اينگونه توضيح واضحات كه فقط مختص كتابهاي آشپزي نيست؛ مثلا همين چند روز پيش وزير محترم صنعت و كلي كار ديگر از جمله تجارت و معدن و اينها، فرموده بودند: «دو شركت بزرگ خودروساز زمان زيادي را صرف تأمين جريان ريالي و ارزي خود كردهاند و به دليل اينكه در مديريت اين جريان موفق عمل نكردند، مردم ناچارند امسال خودروهاي گرانتر از سال قبل خريداري كنند. »
حالا اينكه اصولا اين دو شركت بزرگ خودروساز چقدر دولتي هستند و چقدر خصوصي كاري نداريم، اما دقت كرديد كه جناب وزير چطور تكليف مردم را روشن كردند؟ به نظر شما اگر آقاي وزير اين مطلب را نگفته بودند، مردم ميتوانستند چه كاري جز اينكه خودروها را گران بخرند انجام دهند؟! يعني مثلا اگر به مردم مقدار مشخصي پول، تعدادي ماشين گران قيمت و يك تكه نان ساندويچي و گوجه بدهيد، آنها دقيقا نمي دانند كدام را بايد لاي يكي ديگر بگذارند و ميل كنند؟!
بگذريم... كلاً در اين روزها و با مد شدن اينگونه توجيهات و البته توضيحات و حتي البته آموزشات، مي توان اميدوار بود كه در آيندهاي نزديك شاهد چنين آموزشها و توضيحاتي باشيم:
روش تعویض میل لنگ اتوموبیل:
میلنگ نو را آورده و جای میلنگ کهنه قرار میدهیم!
چگونه در هنگام سقوط هواپيما آرامش خود را حفظ كنيم؟
كلا كمتر از يك دقيقه طول ميكشه ديگه؛ حالا انقدر داد بزن تا قبل از سقوط از گلودرد بميري! پس بگير ساكت بشين سر جات و از منظره زمين كه داره با سرعت بهت نزديك ميشه لذت ببر!
روش سفر به گذشته و آینده با ماشین زمان
صبر میکنیم تا ماشین زمان ساخته شود، بعد از آنها که آنرا ساخته اند نحوه استفاده از آن را میپرسیم. بالاخره خودشان میدانند چی ساختهاند دیگر!
فساد اقتصادي چگونه رخ ميدهد؟
وقتي مقداري اقتصاد خارج از يخچال بماند(يا اينكه چند بار پشت سر هم هي گرم و دوباره سرد شود) فاسد شده و فساد اقتصادي رخ ميدهد!
روش شناخت شیادان اینترنتی از سایر کاربران فضای مجازی
از کسی که احتمال میدهیم شیاد اینترنتی باشد میپرسیم که آیا تو شیاد اینترنتی هستی؟ اگر پاسخش مثبت بود، پس ما یک نفر شیاد اینترنتی را شناختهایم و باید در ارتباط با او دقت کرده و حتی المقدور گولش را نخوریم!
روش پخت قرمه سبزي
قرمه سبزي را ميپزيم!
روش تعويض ترانسيستور خازني هواپيماهاي غولپيكر
كاپوت هواپيماي غول پيكر را بالا زده و سعي ميكنيم ترانزيستور خازني معيوب را پيدا كنيم. طبيعتا براي شما كه توانستهايد در آن همه دم و دستگاه يك ترانزيستور خازني را پيدا كنيد، تعويض آن ديگر كاري ندارد... شاسكول بازي درنياريد ديگه!
براي رفع مشكلات اقتصادي مردم چه بايد كرد؟
مشكلات اقتصادي مردم را شناسايي كرده و آنها را رفع ميكنيم. اگر رفع نشدند يا تقصير مشكلات اقتصادي است كه رفع شدني نيستند يا تقصير مردم است كه خود را دچار مشكلات اقتصادي رفع نشدني كردهاند؛ مگر قحطي مشكل اقتصادي رفع شدني آمده؟!
روش تشخيص هندوانه رسيده از هندوانه كال
هندوانه را خريده و آنرا علي رغم وزن معمولا سنگينش با دقت تا خانه حمل ميكنيم. سپس آن را با دقت با آب و مايع ضد عفوني كننده شسته و با چاقوي تيزي ميبريم. يك قاچ از آنرا برداشته و يك گاز به آن ميزنيم. اگر كيف داد و جگرمان حال آمد، هندوانه رسيده وگرنه كال است!
چگونه ميشود مردم را به سوار شدن پرايد بيست ميليوني ترغيب كرد؟
اگر مردم به اين فكر كنند كه پرايد بيست ميليوني ميتوانسته است بر آنها سوار شود، حرف زيادي نزده و سريع ميروند براي همين پرايد بيست ميليوني ثبت نام ميكنند. تازه دنده اتوماتيكش هم كه اومده، ديگه چه مرگشونه!